«Мамы с опытом, хелп! У дочки (4 года) начался комплекс Электры — ей нужен только папа, говорит, что хочет стать его женой. Ко мне стала иногда проявлять агрессию». Этот пост жительницы Беларуси в Threads собрал более 170 000 просмотров, почти тысячу лайков и десятки комментариев. Неудивительно: многие семьи сталкивались с тем, что маленькая дочь вдруг «влюбляется» в папу и начинает воспринимать маму как соперницу. Или, наоборот, сын «прилипает» к маме и ревнует ее к отцу. Откуда это берется и что с этим делать — рассказываем.
Что такое «комплекс Электры»?
Этот термин широко известен и то и дело всплывает в разговорах о детях. Многие считают его совершенно реальным психологическим диагнозом. Однако на самом деле он давно не актуален.
Понятие предложил швейцарский психоаналитик Карл Юнг в 1913 году в развитие фрейдистской теории Эдипова комплекса (якобы существующего бессознательного влечения мальчиков к матери). Согласно идее Юнга, девочки в возрасте 3−6 лет переживают особую стадию развития: «влюбляются» в отца и начинают воспринимать мать как соперницу, а спустя время эта фаза должна проходить сама по себе. Юнг назвал явление по имени персонажа древнегреческой мифологии — Электры, которая мстила своей матери за убийство отца.
Сам Зигмунд Фрейд поначалу отвергал этот термин, а позже и вовсе заявлял, что подобные влечения характерны только для мальчиков (к мамам). Девочкам он в своем духе приписывал иные причины неосознанных обид на мать — например, что она как бы «лишила» их пениса.
Все эти теории не выдержали проверки временем из-за отсутствия доказательств: реальные наблюдения за детьми не подтверждают фрейдистских гипотез. Ни комплекс Электры, ни Эдипов комплекс не включены ни в авторитетный во всем мире американский диагностический справочник DSM-5, ни в международный классификатор болезней МКБ-11. Современные специалисты не используют их в клинической практике. Кроме того, идеи Юнга и Фрейда опираются на устаревшие гендерные стереотипы и модель полной разнополой семьи. Это делает их нерелевантными для огромного количества людей в мире.
Таким образом, «комплекс Электры» — лишь красивое название для явления, которое современная доказательная психология объясняет совсем иначе и гораздо проще.
Что на самом деле происходит в голове у ребенка
Предпочтение одного из родителей — вовсе не признак, что что-то пошло не так, а нормальная и очень распространенная часть детского развития.
Маленькие дети устроены иначе, чем взрослые. Им нужна предсказуемость, и они тянутся к тому, кто им понятнее, чье поведение они могут предугадать. Часто «любимым» оказывается тот родитель, с которым ребенок проводит больше времени, то есть дело всего лишь в привычке.
Причина и в ограничениях развивающегося мозга. Детям до 4−5 лет сложно удерживать в голове привязанность к двум людям одновременно, объясняет австралийский клинический психолог Эринн Хокинс. Поэтому когда рядом мама — вся любовь ей, когда папа — папе, а если оба родителя в комнате, малыш выбирает кого-то одного. Лишь к 4−5 годам когнитивные способности дозревают до того, чтобы воспринимать обоих взрослых одновременно, даже если кого-то из них нет рядом.
Кроме того, в 3−5 лет дети формируют идентичность через отношения с близкими, отмечает профессор психологии из Калифорнии Росс Томпсон. Ребенок учится балансировать между привязанностью к родителям и стремлением стать отдельной личностью. Он начинает замечать разницу между мамой и папой: голос, манеру общения, разные ощущения рядом с ними. И тяга к кому-то одному — это часть исследования мира, помогающая ребенку осознать себя.
Именно поэтому в этот период и появляются фразы вроде «пусть папа будет моим мужем». Клинический психолог Дебора МакНамара объясняет: дети в этом возрасте мыслят не абстрактно, а через конкретные знакомые образы. Маленькие девочки не вкладывают в такие слова взрослый смысл. Все, что они знают, — это что они очень любят папу, а муж и жена как раз любят друг друга и живут вместе. «Они берут форму того, что видят во внешнем мире, чтобы выразить свои чувства», — говорит специалистка.
Почему девочек тянет именно к папе?
Похоже, на самом деле никакого «именно» нет — любого ребенка может тянуть к любому родителю. Специалисты действительно замечают на практике, что в 3−5 лет мальчики предпочитают мам, а девочки пап. Однако, говорит доктор психологических наук Нина Кайзер, она не встречала никаких исследований, которые подтверждали бы устойчивую закономерность такого поведения.
Зато есть факторы, которые объясняют тягу к одному из родителей в целом — вне зависимости от пола. Клинический детский психолог Кара Гудвин объясняет: дети тянутся к тому родителю, который кажется им более понятным, предсказуемым и менее строгим, будет больше позволять. Тот, кто меньше занят рутинным уходом — купанием, кормлением, укладыванием, — ассоциируется у ребенка с игрой и удовольствием, а не с правилами и распорядком. Это и делает его «любимым» родителем на какое-то время.
Также важен темперамент: ребенок склонен выбирать того взрослого, с кем у него больше совпадений в характере и интересах, отмечает Гудвин. Иногда папа просто попадает в резонанс с конкретным ребенком лучше, чем мама, или наоборот.
Словом, и девочки, и мальчики в раннем возрасте могут тянуться к любому из родителей и отталкивать другого. Никакой «половой» закономерности наука здесь не фиксирует.
Что переживают родители?
Эта стадия детского развития может стать настоящим испытанием. Ребенок отталкивает одного родителя и требует другого, вырывается из объятий, кричит или грубит. Это ранит, даже если осознаешь, что это нормальный этап. Однако важно помнить: такое поведение не является оценкой ваших качеств как родителя.
— Подавляющее большинство детей проходят через периоды предпочтения одного из родителей, — говорит Нина Кайзер. — Взрослым трудно не воспринимать это на свой счет, но дело не лично в них.
«Любимому» родителю в этот период не легче. Ребенок требует только его, и на него падает вся рутина: сборы, кормление, купание, укладывание… Он или она очень устают, а партнер мало чем может помочь, даже если хочет, потому что заканчивается это истериками ребенка. Плюс любимый родитель вынужден наблюдать, как больно второму, «отверженному». Все это сильно выматывает обоих.
Главное тут понимать: эта фаза временна. У одних детей она завершится раньше, у других позже, но в целом интенсивность предпочтений снизится сама, когда мозг ребенка к 4−5 годам «дозреет», чтобы удерживать любовь к обоим одновременно. Процесс пройдет быстрее, если вы не будете делать из ситуации драму, соревноваться за внимание малыша или обижаться на него.
Как себя вести, что делать и что нет?
«Отверженному» родителю
- Не показывайте, что вам больно. Сохраняйте спокойствие. Дети считывают уязвимость и могут начать «испытывать» ваше терпение еще сильнее, отмечает Кара Гудвин.
- Не стыдите и не ругайте. Фразы «ты обижаешь маму», «нехорошо себя так вести» заставляют ребенка чувствовать вину и стыд за свои — совершенно нормальные для маленького человека — эмоции. Если поведение переходит границы и вы не можете промолчать, достаточно спокойно сказать: «Мне это неприятно».
- Не избегайте рутины, даже если ребенок отталкивает вас раз за разом. Именно через повседневные купания, укладывания, кормления строится близость. «Отверженному» родителю не стоит отказываться от этих дел, как бы ребенок ни был против, говорит Джанет Лэнсбери, американская специалистка по воспитанию детей раннего возраста и авторка ряда книг по этой теме.
«Любимому» родителю
- Не «спасайте» партнера по первому капризу сына или дочки. Если «любимый» родитель все время замещает другого, он невольно подрывает к тому доверие и мешает ему наладить связь с ребенком.
- Напротив, вовлекайте партнера в общение с сыном или дочерью как можно чаще. Например, если ребенок требует, чтобы его готовили ко сну именно вы, поставьте его перед фактом: «Я тебя искупаю, а папа поможет надеть пижаму и почитает сказку».
- Говорите о втором родителе хорошо. Теплые слова о партнере и демонстрация того, что тот тоже надежен и заслуживает доверия, меняют восприятие ребенка, объясняет профессор педагогики Хлои Мэсси.
- Уступайте приятные активности. Пусть именно «нелюбимый» родитель сводит ребенка на карусели или испечет с ним шоколадные блинчики.
- Просто оставляйте их вдвоем. Когда любимого родителя нет рядом, ребенок нередко с удовольствием проводит время с другим, и так они могут укрепить связь.
Обоим
- Держите единую линию поведения. Чем последовательнее оба родителя в правилах и своих реакциях, тем меньше у ребенка возможностей «делить» их на хорошего и плохого.
- Признавайте желания и чувства ребенка, давайте их выразить, но не идите на поводу. Не меняйте свои планы, не пускайтесь в уговоры и не спрашивайте согласия ребенка. Спокойно, без сарказма и с сочувствием проговаривайте: «Ты любишь папу и хочешь, чтобы он тебя купал? Я понимаю. Но он сейчас очень занят, так что, к сожалению, придется тебе потерпеть меня. Да, это очень обидно!» Или: «Да, я слышу, что ты хочешь, чтобы именно я уложила тебя спать. Но у меня важные дела, поэтому тебя сегодня уложит папа».
- Не уступайте истерикам. Если ребенок закатывает скандал, молча послушайте его, сочувственно покивайте. А вот попытки успокоить или что-то объяснить во время крика дети часто воспринимают как обесценивание чувств, и эффект получается обратный. Даже если ребенок вырывается, бьется, все равно сохраняйте спокойствие и дайте возможность ему выразить его чувства без вреда — например, не держите на руках, а опустите, усадите, и пусть колотит по мебели, а не по вам.
Ребенок должен видеть, что у родителей есть четкие и обозначенные границы дозволенного, что они уверены и едины в своей позиции. Так они покажут пример эмоциональной зрелости и лидерства, и это сформирует у ребенка правильную модель поведения, объясняет Джанет Лэнсбери. Он будет осознавать, что его родители не боятся его, уверены в себе, сохраняют личные границы и самоуважение, а он сам имеет право испытывать сильные эмоции и выражать их без страха и стыда.
Читайте также
